شايد شما هم كساني را در دور و برتان ديده باشيد كه با اينكه سالياني از ازدواجشان مي گذرد و صاحب فرزند هم هستند، اما هنوز هم وقتي پاي درد دلشان مي نشيني، از حسرتي كهنه حرف مي زنند. حسرتي كه نه فقط روان خودشان را آزار مي دهد، بلكه رابطه شان با همسر و حتي فرزندان را هم تحت تأثيري منفي قرار مي دهد.

اگر با فلاني ازدواج كرده بودم....

همين دو سه ماه پيش بود كه از يكي از خانم هاي فاميل كه فرزندان دانشجو و بزرگتر هم دارد شنيدم كه لابلاي حرف هايش گفت: «اگر زنِ فلان خواستگارم شده بودم الان وضعم بهتر از اين بود». اين جمله را به خصوص كساني مثل شما كه در آستانه ازدواج هستيد و به سبك و سياق امروزي، سبك- سنگين هاي مدرن تري را در مورد ازدواجتان به خرج مي دهيد بيشتر مي شنويد. فكر مي كنيد چرا خانمي كه بيست و اندي سال از ازدواجش مي گذرد، هنوز با حسرتگذشته زندگي مي كند؟

فايلي كه باز ماند

فرض كنيد كه رايانه شما به ويروسي گرفتار شده است كه نمي گذارد يكي از فايل هاي اطلاعاتي تان بسته بشود. در اين موقعيت، وقتي كه رايانه تان را روشن مي كنيد اولين چيزي كه مي بينيد چيست؟ وقتي كه مي خواهيد آن را خاموش كنيد چطور؟ بله، درست است، همان فايلي كه بسته نمي شود. ذهن شما هم همينطور است.

اگر به دلايلي مثل ناآگاهي، كم توجهي به خود، بازي هاي احساس، وسواس و هزار و يك علت ديگر، فايل يكي از اتفاقات زندگي تان به خصوص در مورد مسائل ارتباطي مهمي مثل ازدواج، به موقع در ذهن شما بسته نشود و باز بماند، تا وقتي كه هستيد و نفس مي كشيد شما را رها نخواهد كرد. يعني همان اتفاقي كه براي خانم فاميل ما افتاد.

آيا اين فايل، فقط خود شما را درگير خواهد كرد؟

يك نظريه روانشناسي مي گويد كه خانواده مثل يك سيستم است. يعني اگر تغييري چه در جهت مثبت و چه در جهت منفي براي يكي از اعضاي خانواده به وجود بيايد، روي بقيه اثر مي گذارد. حالا حسابش را بكنيد كه اگر زن يا شوهر (كه احتمالاً مادر و پدر هم هستند) به دليل يك فايل باز از دوران قبل از ازدواج، حال و احوال مساعدي نداشته باشند، تكليف حال خانواده چه خواهد شد؟ در زير به چند مورد از پيامدهاي بازماندن فايل هاي قبل از ازدواج براي زندگي مشترك بعدي اشاره مي كنيم: 
1. نارضايتي.شايد بگوييد كه اصولاً كساني كه از زندگي مشتركشان ناراضي هستند، از حسرت از دست دادن فرصت ازدواج با موارد قبلي شان دم مي زنند. البته حرف شما تا حدي درست است اما نه كاملاً . چون همان طور كه نارضايتي مي تواند روي مرور حسرت آميز گذشته تأثير بگذارد، مرور موردهاي قبلي ازدواج هم مي تواند آن چنان رفتار شما را تحت تأثير قرار بدهد كه سبب عمل و عكس العمل هاي تنش آميز بين شما و همسرتان بشود و در نتيجه موجب شكل گرفتن و يا تقويت نارضايتي تان بشود. 
2. مقايسه بيروني. وقتي فايل يكي از گزينه هاي ازدواج در دوران مجردي هنوز در ذهن تان باز باشد، حتي اگر دلتان هم نخواهد، ذهن تان وارد بازي مقايسه همسر فعلي با آن گزينه خواهد شد. آن وقت است كه همسر بيچاره تان هر كاري هم كه بكند باز هم به چشم به شما نخواهد آمد و زندگي مشتركتان در سراشيبي تندتري قرار خواهد گرفت. 
3. سرخوردگي. فرض كنيد كه ده سال از زندگي مشترك شما گذشته است و شما با بالا و پايين هايي كه در اين مدت تجربه كرده ايد، اين احساس را پيدا كرده ايد كه انتخابتان آن طور كه مي خواستيد نشده و آه حسرت مي كشيد كه «كاش با فلاني ازدواج كرده بودم». در اين شرايط اولين و بديهي ترين حسي كه در مورد خودتان به سراغتان مي آيد حس سرخوردگي است، سرخوردگي از يك انتخاب غلط بزرگ.

4. مسموم شدن جو خانواده. فايلي كه از گذشته باز مانده به اين نحو جو خانواده تان را مسموم مي كند كه اول شما را به انتقاد مداوم از همسرتان مي كشاند، چرا كه شما ته دلتان از زندگي با او خشنود نيستيد. سپس اين احساسِ مورد قبول شما نبودن را به همسرتان منتقل مي كند، بعد باعث انتقادات متقابل مي شود و سرانجام آنقدر شما را درگير كشمكش مي كند كه ديگر جايي براي كشيدن يك نفس راحت باقي نمي گذارد. 
5. بدبيني. هيچ بعيد نيست كه اين فايل باز، يك جايي در زندگي از ذهن شما بيرون بزند و همسرتان متوجه موردي كه هنوز بر او ترجيح مي دهيد بشود. يك احتمال قوي كه در اين موقعيت وجود دارد اين است كه او نسبت به شما بدبين بشود و اين بدبيني هم بر مشكلات قبلي تان اضافه بشود.

فايل هاي ذهنتان را ببنديد

شما شايسته يك ازدواج خوب و موفق هستيد. پس براي اينكه به اين شايستگي دست پيدا كنيد لطفاً همين حالا دست به كار بشويد و فايل همه آدم هايي را كه تا به حال  ? و تا زمان ازدواج- براي ازدواج ملاقات كرده ايد براي هميشه در ذهنتان ببنديد. براي تسهيل اين كار ما هم براي شما چند توصيه داريم: 
1. عاشق نشويد! نمي شود گفت در همه موارد، اما در اكثر مواردي كه فايل يكي از گزينه هاي قبل از ازدواج در ذهن باز مي ماند، يك جور غليان هيجاني در كار بوده است. به همين دليل بهتر است مراقب رفت و آمدها و گفتگوهايتان با كسي كه به قصد ازدواج و شناخت با او معاشرت مي كنيد باشيد تا مبادا قبل از اينكه به يك جمع بندي عقلايي برسيد، عشق كار دلتان را بسازد! با اين كارمي توانيد از باز شدن يك فايل احساسي كه نسبت به بسته شدن هم مقاومت خاصي دارد پيشگيري كنيد. 
2. نصفه نيمه كار نباشيد. تا وقتي كه رابطه تان را با كسي كه مدتي به عنوان گزينه اي براي ازدواج با او معاشرت كرده ايد تمام نكرده ايد، به سراغ رابطه بعدي نرويد. فكر نكنيد كه همين كه او را نبينيد كافي است. براي تمام كردن يك رابطه لازم است تمام رشته هاي ارتباطي فكري و هيجاني را با او بگسليد. 
3. به خودتان احترام بگذاريد. سعي كنيد در هر موقعيتي كه هستيد بهترين تصميم را براي زندگي تان بگيريد. قبل از تصميم گيري، خوب همه چيز را بررسي كنيد و وقتي هم كه تصميم گرفتيد تمام قد پاي انتخابتان بمانيد. ازدواجي كه خواهيد كرد، انتخاب شما است. پس با باز نگه داشتن فايل هاي تاريخ مصرف گذشته در ذهن تان به قوه درك و انتخاب خودتان بي احترامي نكنيد. 

براي دريافت مشاوره در زمينه ازدواج مي توانيد به سايت دكتر بهشتيان مراجعه كنيد.

در سايت دكتر بهشتيان مطالب متنوعي در زمينه هاي روانشناسي مختلف، روانشناسي باليني ، مشاوره روانشناسي ، مشاوره آنلاين ، اختلالات روانشناختي (افسردگي، اضطراب، ترس، پانيك و ...)، هيپنوتيزم ، خودهيپنوتيزم ، هيپنوتيزم بيدار ، مديتيشن ، ذهن آگاهي ، ازدواج ، پيش از ازدواج ، مشاوره قبل از ازدواج ، روابط جنسي ارايه شده است.

اگر به دنبال بهترين روانشناس تهران ، دكتر روانشناس خوب و دكتر هيپنوتيزم هستيد و يا آنكه نمي دانيد به روانشناس مراجعه كنيد يا مشاور يا روانپزشك در سايت دكتر بهشتيان ملاك هاي انتخاب روانشناس خوب و اينكه چگونه متخصص مورد نظر خود را پيدا كنيد، ارايه شده است.

منبع: تبيان